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Cette putain d’horloge fait quarante trois mille deux cents tacs et autant de tics. Parce qu’en vingt quatre heures il y a quatre vingt six mille quatre cent secondes. Au plafond il y a soixante douze dalles, soixante douze et deux tiers si on compte les demi dalles qui sont apposées dans les angles au-dessus de la porte et à la fenêtre. En parlant de fenêtre, elle donne sur un carré de ciel bleu et une branche. Une minuscule et ridicule petite branche sur laquelle un moineau marron et gras vient se poser environ trois fois par jour. Le reste de la journée il fait des allers et retours sans se poser, comme s'il tentait une partie de chat perché avec lui-même. Ou avec moi. Mais si c’est avec moi qu’il joue, il est vraiment idiot. Pourtant j’aime croire qu’il s’amuse à fuir mon regard. Ce moineau grassouillet est ma principale attraction.

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Compter les bips est plus compliqué que les secondes. Quand ils sont réguliers il y en a presque autant que les tic et les tac confondus mais certains jours, ils accélèrent si fort que je n’arrive pas à les compter. C’est amusant, ça rajoute un peu de piment. Parfois je fais semblant de perdre le fil, parce que ça rend ma journée atypique ; aujourd’hui je n’ai pas réussi à compter les bip et m’offre un challenge pour demain ; je dois réussir à les compter. Mais dans le fond, qui se fiche bien des bips et des tacs ou même des tics ? Moi-même je m’en fiche. Mais ils sont ma mélodie. La seule et unique qui berce mes jours et mes nuits. Quand je dors, j’entend le tac et le tic, ils se calquent sur les battement de mon coeur qui lui-même suis le rythme des bips. A l’unisson, tous ensemble. Parfois, lorsque les infirmiers me tournent vers mon carré de ciel bleu, je me demande si le moineau, lui aussi, à le cœur qui bat avec nous.

Clac.

Ca c’est la fausse note de ma mélodie, celle qui interrompt notre harmonie pour mon plus grand plaisir. Parfois infirmier, parfois infirmière, de temps en temps un visage connu. Aujourd’hui est un grand jour semble-t-il, père et mère réunit dans une même pièce alors que la guerre a été déclarée lorsque j’ai commencé mon propre combat. D’alliés et d’amants, tous deux sont devenus les pires ennemis que la terre ait jamais porté, quant à moi, de fille chérie je suis devenue sujet de discorde mais aussi de peine.

- Maintenir Isaure en vie va devenir de plus en plus compliqué.

Je m’étais toujours demandé quand cette nouvelle allait tomber. Non pas que je sois en mesure de suivre correctement les informations, parfois seulement arrivé-je à glaner quelques nouvelles ici et là au détour de conversations qui ne m'étaient pas adressées. Une chose était sûre, je savais que le monde allait mal et les poids mort dans mon genre serait sans nul doutes les premiers sacrifiés. Bah tant mieux, pas plus utile qu’une poupée de chiffon, je ne persistait à exister que pour les beaux yeux de mes parents. Mais aussi parce que le syndrome d’enfermement portait un peu trop bien son nom. Difficile de se défenestrer quand on peut seulement cligner des yeux n’est-ce pas ?

- Mais Isaure est jeune, elle n’a que vingt six ans ! Ca c’est mon père, je peux reconnaître sa voix de ténor d’ici. Il faut dire qu’il a passé la majeure partie de mon adolescence à m’houspiller pour tout et pour rien. A l’époque je le haïssais. Aujourd’hui je me surprend à avoir envie de l’entendre me dire que je picole trop, que la cigarette va me faire claquer avant trente ans et que je dois faire attention aux garçons. En plus il avait raison le bougre. Enfin pas que la clope soit complètement responsable de mon état hein, ni les garçons d’ailleurs. Le vrai problème vient juste du chef d’orchestre, ce bougre de cœur en carton pâte qui a jugé bon de se bloquer à cause d’un caillot. A tout juste vingt ans. Je sais pas comment vous appelez ça vous mais moi ça serait quelques choses comme : Vie de merde. En plus c’est même pas comme si je pouvais blâmer quelqu’un ou quelque chose. J’ai commencé à bosser dans la tech, les nouvelles technologies m’voyez, juste après mes études. On ne va pas se mentir mais vu l’époque c’est clairement la plus grosse planque du millénaire. Mais faut commencer au bas de l’échelle, à l’usine, donc je gagnais pas des masses. Enfin, suffisamment pour apporter ma contribution à la famille et avoir de quoi me faire plaisir à côté. Le coup de l’accident cardio vasculaire, franchement ça tombait mal.  


- Je comprend mais… Et ça c’est Cathy. Six ans que la pauvre se coltine mes parents. Les hauts, les bas, c’est elle qui les prend de plein fouet. C’est aussi elle qui me tourne vers la fenêtre à trente deux mille quatre cent secondes parce qu’elle a remarqué que depuis deux ans le piaf et moi on est devenu bon copain. C’est aussi elle qui des fois me redresse dans le lit et à cause de qui je me retrouve à juste fixer le mur en attendant que le temps passe. “Pour éviter les escarres” paraît-il. Oh je vous vois venir : “Mais Isaure on est en quatre mille cent et des bananes, les soins sont de bien meilleurs qualités piapiapiapia…” Alors certes, c’est plus comme en deux mille vingt trois quand tu devais partager ta piaule avec Bernadette soixante dix ans qui sort d’une coloscopie mais on roule pas sur l’or dans ma famille et sans vouloir me vanter, six ans d’hospitalisation journalière tout le monde peut pas se l’offrir.

- Jean… Peut-être… Et ça c’est maman. Maman c’est mon grand mystère. On était proche avant, plus qu’avec mon père. Pourtant c’est celle qui a fuit dès que j’ai plus pu aligner trois mots. Je la soupçonne d’avoir peur d’être trop faible et de ne pas être à la hauteur. Mais comment je la confronte moi dans cette affaire ? Bah, ça vaut pas le coup d’avoir de la rancoeur, après tout je ne pourrais jamais lui dire.

- Mais… Mais c’est notre fille ! Et voilà on est reparties sur ce sempiternel débat.

L’avantage d’être muré dans son propre corps, c’est qu’on apprend à se déconnecter. Alors je finis par oublier d’écouter, je me laisse bercer par les tics, les tacs et les bips. Mes yeux accrochent ceux en verre de Poppy, une peluche qui m’a été offerte par quelqu’un. Pas n’importe qui, mon seul et unique amour, qui ne sait probablement pas ce que je suis devenue et qui, à l’heure actuelle doit être en train de faire je ne sais quoi du type fonder une famille ou déménager dans une ville sympathoche avec une belle blonde à son bras. Connasse de blonde. Mais bon, est-ce que je peux vraiment lui en vouloir alors qu’on avait huit ans et que c'est moi qui ait quitté Russie natale -enfin mes parents surtout - ? Pas vraiment, mais ça me fait plaisir de pouvoir détester quelqu’un sans qu’il en ait rien à cirer. Et peut-être un peu de bien aussi.

Je ne sais même pas si je serais foutu de me souvenir de son visage si je le revoyais, parfois je me surprends même à chercher son prénom dans les tréfonds de ma mémoire, parce que le temps fait son affaire et que j’oublie. Un peu comme pour tout ce que j’ai appris autrefois ;  est-ce que je saurais encore lire et écrire ? Quand j’étais gamine j’adorais jouer du violon, j’étais pas si crade d’ailleurs mais j’ai arrêté bien avant de me retrouver dans ma prison d’os et de chair. Faut dire que ça coûte une blinde et je parle pas que du prof. J’aimais chanter aussi, mais ça même si j’ai oublié ça fera pas grande différence, j’ai toujours chanté faux. Au grand désespoir de toute la famille qui m'écoutait m'égosiller du matin au soir comme un goret jusqu’à ce que je comprenne que c’était peine perdue. Un peu comme le gamin qui t'offre un dessin moche mais que tu félicites comme si il avait découvert la Tour Babel. Tout pareil.

En fait, je pense que j’ai toujours aimé m’exprimer. Que ce soit par l’art, ma voix… Tout ce qui pouvait me permettre de le faire, j’aimais ça. Ce qui nous ramène donc à la situation présente : De. La. Merde.

Clac.

Ah, ça c’est le signe que je peux réécouter. Sans surprise, ma mélodie ininterrompue m’attends toujours sagement. Le moineau lui s’en est allé, la nuit est tombée et c’est une journée de plus à cocher sur le calendrier de ma morne existence.

Chaque jour se succèdent les tics, les tacs, les bips, le moineau, les comptes, papa, maman, Cathy parfois Elena -bien moins sympathique mais ô combien jolie, alors je lui pardonne-. Lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi, dimanche. Janvier, Février, Mars, Avril, Mai, Juin, Juillet, Aout, Septembre, Octobre, Novembre. Le débat est toujours aussi stérile ; mes parents n’ont plus un rond, mon père est prêt à se saigner aux quatre veines  pour me payer un jour de plus, ma mère songe sérieusement à me laisser claquer. Je ne peux pas en vouloir à l’un comme à l’autre. Même si je dois admettre que j’ai un peu de frustration à l’idée de mourir. J’avais vingt ans quand ça a commencé, je n'ai pas eu le temps de vivre. Mais ça ne sert à rien de remuer le couteau hein. Autant se faire à l’idée tout de suite. Je ferme les yeux lorsqu’il fait nuit, une journée de plus de cochée.

- Isaure, Isaure, réveille toi. Vite.

Mon cœur manque un battement et c’est un bip de moins sur le commencement de ma journée. Quand j’ouvre les yeux, c’est mon père que je découvre. C’est là que je me rend compte que je l’ai pas regardé depuis très longtemps. Il a vieilli, ses cheveux de bruns sont devenue blanc et son visage me semble subitement très anguleux, rachitique même. Sous ses yeux se traînent des cernes telles des valises, bleuâtre et pochées comme un cocard. Il a l’air épuisé. J’aimerais lui demander ce qui lui prend, pourquoi il a besoin de me secouer comme un prunier et mon regard doit poser la question car il répond immédiatement.

- Je l’ai trouvé ma puce, j’ai trouvé la clé ! Dans ses iris mordorés, si semblable aux miens, un éclair de folie passe. Il ne m’est pas difficile de comprendre que cette clé il l’a cherche depuis longtemps sauf que moi, je sais pas ce que c’est cette clé. - Je t’aurais pas laissé mourir ma petite puce, jamais. Ca je sais papa. Je sens ses doigts calleux attraper ma main, ils tremblent. De sa dextre je le vois fouiller dans mon armoire de soin, il en sort une aiguille certie d’un anneau noir. Si je pouvais grimacer, je le ferais ; ce sont les plus grosses. Puis il me pique le doigt avec. Là, j’ai envie de le gifler. Non seulement ça fait un mal de chien, mais en plus je vois toujours pas où il veut en venir. Sauf que je peux toujours rien dire, je vois juste qu’il applique férocement mon doigt endoloris sur une pierre aussi rouge que mon sang.

- Je te l’ai dis ma fille, tu vivras. Tu vivras enfin. Pour la première fois de ma vie je vois mon père pleurer. L'éclair de folie dans ses yeux s’est éteinte et il a juste l’air d’un homme épuisé de se battre. Pourtant il arbore le sourire de celui qui a réussi. - Je t’aime. Me souffle-t-il alors que je comprends enfin.

Adieu ma mélodie, adieu le moineau et surtout adieu papa.


Le froid est mordant. Il faut dire qu'elle ne le connaît que trop peu. Cela fait des années qu’elle ne la plus sentit. Mais il n’est rien comparé à la sensation qui s’écoule dans ses veines. Cela même qu’elle pensait ne jamais plus sentir. En chien de fusil sur le sol, ses yeux mordorés s’ouvrent sur la haute silhouette d’une femme. Ou pas vraiment. De quelque chose qui y ressemble. Puis quelqu’un se penche sur elle.

- Votre nom ?

Elle le regarde de ses grands yeux, incrédule. Et lui de même. La jeune femme a envie de lui hurler qu’elle ne peut pas répondre, qu’elle ne sait pas. Alors l’homme s’agenouille et tend les bras vers elle pour l’aider. La peur la pousse à reculer avant de la figer comme une statue de sel. Soudain son visage se tord en une moue terrible de joie et de peine, sa gorge se noie de larmes et de rires sous le regard effaré du pauvre religieux.

- Po… Poppy. Murmure-t-elle.  

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